Casamento é Partilha

O senhor idoso pediu um hambúrguer, batatas fritas e um refrigerante. Ele
desembrulhou o hambúrguer e cuidadosamente cortou-o pela metade, colocando uma metade em frente à sua esposa.

Depois, ele cuidadosamente contou as batatas fritas, dividindo-as em duas
partes, colocando uma parte em frente à sua esposa.

Ele tomou um gole do refrigerante, sua esposa tomou um gole e colocou o
copo entre eles. Quando o homem começou a comer seus pequenos bocados de hambúrguer, as pessoas à volta do casal ficaram olhando e cochichando.

Eles estavam certamente pensando, “Pobre casal – tudo o que eles têm
condições de comprar é apenas uma refeição para os dois”.

Quando o homem começou a comer suas batatas fritas, um jovem veio até a
mesa e educadamente ofereceu-se para comprar outra refeição para o casal. O
senhor idoso agradeceu e disse que eles estavam acostumados a dividir
tudo.

As pessoas mais próximas à mesa notaram que a pequena senhora idosa não
havia comido nada. Ela estava sentada, observando o marido comer e, de vez
em quando, tomava um gole do refrigerante, dividindo com ele.

Novamente, o jovem voltou e implorou-lhes que o deixassem comprar outra
refeição. Desta vez, a senhora disse “Não, obrigada, nós estamos
acostumados a dividir tudo”.

Finalmente, quando o senhor terminou e estava limpando cuidadosamente a
boca com o guardanapo, o jovem voltou e disse à senhora, que ainda não
havia comido nenhum pedaço do sanduíche, “O que a senhora está esperando?”












Ela respondeu: “A DENTADURA”.


Vote!

Você não tem candidato ainda? Está desiludido com a política? Acha que político só quer roubar? Bom, para estes este blogue pretende apresentar um serviço de auxílio mostrando candidatos que valem a pena.
Analise-os e escolha o seu!







E - veja bem - existe pluralidade até nos partidos!
Vote e... boa sorte!

Melhor Brinde!

Antonio levanta seu copo de cerveja e brinda: 
"Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!"
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no buteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa, Maria, "eu ganhei o prémio para a Melhor brinde da noite."
Ela disse: "Parabéns! E qual foi o brinde?"
Antonio disse: "Quero passar o resto da minha vida, sentado ao lado de minha mulher na igreja ."
"Oh, isso foi realmente muito bonito,!" Disse Maria.
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio bebendo na esquina da rua. O homem riu furtivamente e disse: "Antonio ganhou o prêmio na outra noite no bar com um brinde sobre você, Maria."
Ela disse: "Sim, ele me disse e eu fiquei um pouco surpresa. Você sabe, ele só esteve lá duas vezes nos últimos quatro anos." Uma vez eu tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, e outra vez ele caiu no sono. "


Doutorado em Estratégia Comercial

Zezão parou o caminhão na frente da loja do Seu Kaled e falou:

- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz, sem nota, pela metade do preço, o senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho. - Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.

Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
- Babai!... Fiscal vem vindo!!!
- Bára tudo e volta caregar - grita Kaled.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Kaled?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz...

 - E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... daí, Kaled tira nota.
- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!.... Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita! Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja.

Como disse Lula:
"51 dividido por 2 dá meio litro pra cada um..."

Use Barrachinha

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. O senhor ea senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi
inconfundível: 

TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes. 

Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor.. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau do seu marido, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:
USE BORRACHINHA....


Ensaio de Biologia

O professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:

1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;
3. A terceira em esperma;
4. A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:

 " - O que podemos aprender desta experiência?"

E, "de pronto", responde o Joãozinho:

- Quem bebe, fuma e trepa não tem Lombriga!

Coveiro Preguiçoso

OU CAPACIDADE DE SÍNTESE

Uma freira gaúcha, moradora do Convento Santa Inês, de Rio Grande, na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:

Nasci virgem - Vivi virgem - Morri virgem

O coveiro, preguiçoso, achou que eram muitas palavras e escreveu:

Devolvida sem uso

Isto se chama capacidade de síntese.

Nirso

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:

'Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa.
 Faz favor toma as providenssa,
Abrasso, Nirso.'

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro: 'Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso.' 

No dia seguinte:
'Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. 
To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso.'

No outro:
'Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis 
e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora.
Abrasso, Nirso'.
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. 

O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:

- Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias. E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
'A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. 
Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz.
Acinado, O Prizidenti.'

O Cão Fofoqueiro

Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país.

Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:- E daí, meu filho? Como vai o Rex?- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.- Não brinque! E podemos matricular o Rex?- Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo!E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicarO cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.A primeira pergunta do pai não podia ser outra:- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim. 
- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:- Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho? Será que ainda continua saindo com aquela viúva que mora na casa da frente?

E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que ele venha fazer fofoca para tua mãe!- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!
- É assim que se procede, filho! ...
Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão, chamado José.

Você é ético?

Este é um teste de auto-avaliação. 
Responda à pergunta final com sinceridade e então poderá avaliar se é ético mesmo.
Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre a atitude a ser tomada - duas alternativas possíveis.

Caso:
Você está em São Paulo , em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade.

Você é repórter fotográfico trabalhando para uma rede mundial de notícias e está em meio ao caos -pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza,tirando as fotos mais impactantes.
A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.

De repente, em meio ao caos, você vê naquele "Land Rover" o Lula, a Dilma, o Zé Dirceu, o Delúbio e o Hugo Chavez.
Eles lutam desesperadamente para não serem arrastados pela correnteza, que segue para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixo, pedras. Eles estão sendo arrastados e,com certeza, vão morrer.

Você tem a oportunidade única de resgatá-los, mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Pulitzer, que faria você famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos.
Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar ou fotografar.

Pergunta:
Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:


VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA ???

Vida, poesia e prosa


A vida é um poema e quando pensamos nisso refletimos...